На середине пути

Какая-то экзистенциальная фигня получается.
Быть. Всегда. ЧТО ЭТО?




Всегда Ваша

Главное — вовремя сделать подножку конкуренту Мировые гиганты не стесняются высмеивать в своей рекламе недостатки конкурентов. Правда, в итоге порой и сами оказываются в щекотливой ситуации. Как Honda насолила Toyota и почему директора Microsoft краснеют на встречах со студентами — в обзоре E-xecutive. Далее

Ну что ж.

Мне таки дали визу в ЮАР. И теперь я могу сказать, что 15 февраля я улетаю в Африку!
17 часов в небе туда, столько же обратно.

А в промежутке – А-а, крокодилы, бегемоты, А-а, обезьяны, кашалоты, А-а, и зеленый попугай!

Всегда Ваша

Утро.
В макияже и трусах сижу перед компом, закачивая в плеер что-нибудь от холода.
Через 5 минут старт.
Сзади подходит дитё, по причине чудовищного насморка прогуливающее детский сад и, по этой же причине, ржачно разговаривающее голосом Слоненка из «38 попугаев».
Дите обнимает глобус.
- Мамочка - гнусавит она – покажи мне еще раз, где Галапагосские острова́ находятся, а то я их потеряла.
Блин, вот что б меня в 8 утра Галапагоссы интересовали…


Всегда Ваша

МЧС Украины предупреждает: будет скользко, снежно, ветрено и ужасно холодно. До - 30 градусов.

В КРЫМУ!!!

Что-то я не пойму. Это чужое отражение или наше? В НАШЕМ КРЫМУ ТАК БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!

Всегда Ваша

Если поднести мой MP3 плеер близко к сумке, то меня в уши херачит током. Это что за такой физический прикол?
Будем считать, что это полезно.

Всегда Ваша.

Блин, я люблю своих друзей! С кем еще можно так качественно и удовольствием взорвать себе мозг!

Технология отточена годами: выбрать тему дискуссии: а) наиболее далекую от жизни, б) недоказуемую, а если при этом она получится в) максимально абстрактной, то вообще зашибись. Занять в рамках заявленной темы максимально несхожие позиции (высший пилотах – диаметрально противоположные). И дальше – выносить друг другу мозг, доказывая свою точку зрения, высекая искры словами. Тема считается раскрытой, когда оппоненты начинают, аки драконы, изрыгать огонь, шипеть гневно, применять запрещенные методы борьбы и применять аргументы «сам дурак». После этого можно передохнуть, выпить чайку и выбрать новую тему.
В субботу было показательное выступление, когда я приехала к подруге на часок испить чайку. Именно на часок, так как у нее в гостях был любимый мужчина, имеющий далеко идущие планы. Но, как известно, наша главная эрогенная зона – это мозг (кстати, при таком раскладе, выеб мозга подруги - это свидетельство гомосексуальной ориентации или нет?)
Для начала мы размялись, восстановив (и не спрашивайте меня зачем!) последовательность правления французских королевский династий. В Интернет не лазили. Ограничились бумажными энциклопедиями.
Затем (зачем???) мы подискутировали на тему «Имеет ли наше правительство стратегический план по деинтеллектуализации населения». Обращаю внимание, что обсуждался вопрос именно наличия или отсутствия стратегии, так как факт самого оглупления под сомнение никто не ставит. Ну и на закуску, так сказать мы завершили темой «Является ли научно-технический прогресс благом для человечества», которая была свернута к 3 часам ночи за невозможностью найти точное и однозначное определение понятию «благо» в разрезе именно всего человечества. После чего я отбыла спасть, а эти двое, вместо того, чтобы предаться плотским радостям продолжили что-то обсуждать.
Мне вспоминаются особо яркие бои.
Однажды мы посрались с Новичковым в хлам и разорвали дип. отношения на пару месяцев в обсуждении того, что «туман в Лондоне придумали импрессионисты». Новичков был «за». Наверное и до сих пор «за».
День рождения Медичи было испорчен в конец размышлениями на тему «Имеют ли республики право на самоопределение, путем общегосударственных референдумов». Ну, блин, согласитесь, чем не тема, чтобы поговорить за праздничным столом и переругать всем со всеми!
Ну и наконец, самая наша крупная ссора с Палычем (для сравнения, мы даже разводились тихо) была связана с принятием закона о запрете ношения хиджабов во французских школах. Мы сидели напротив друг друга такие красные, злые, брызжущие слюной и гасили друг друга аргументами. «А если в моей религии было бы принято женщинам ходить с голыми сиськами, то ты бы меня в школу пустил?» - визжала я. «Да хоть с голым хуем – орал муж – если я уж позвал тебя в свою страну, и если ты мне нужен, то как хочешь, так и ходи».
Вот как-то так вот. Выходные.

Всегда Ваша.

Москва – рай для химиков.
Экспериментируй – обэкспериментируйся. Главное скажи, что это у тебя не «хуйня особо опасная» в колбочке, а очередной реагент, чтоб на дорожки лить и чтоб колесики крутились а машинки хорошо катились. А то, что водители этих машинок ничерта видеть не будут, так это досадный побочный эффект в расчет не принимающийся.
Вчера какой-то очередной Мудрый Гудвин полил вот такой хуйней кусок (километров 10) новой риги. Еду я себе, еду и понимаю, что на стекле, ну натурально, лед. Направила печку – не таит. Я за дворники – лед теряет и без того почти нулевую прозрачность, я в него из омывателя – он на 10 сек. растворяется, в потом снова блин, белая корка, ну прям глазурь на пирожном.
Еду, согнувшись в 3 погибели, нежно прильнув к рулю, пялюсь в оставшуюся маааленькую щелочку. Думаю, что ж за фигня-то такая с моей машинкой (может жидкость хреновую купила, может еще что..) И тут… такое ощущение, что на дворе осень ранняя, все леса грибами заросли и всю трассу грибники облепили. На обочинах полно машин и все водилы со скребками трут лобовые стекла. О! Так вот оно что! Ну, припарковалась я, ну отшкрябала от стекла этот химический чудл-лед, поехала дальше. Хватило километра на 2. (спокойно, Ипполит, спокойно) С матами и любовью к химикам остановилась еще раз. Отшкрябала. Поехала. И тут – о чудо! – этот пиздец закончился. Как и не было. Вот бы знать, чем там таким интересным химики баловались.

Всегда Ваша

На 1 курсе был у нас такой предмет – введение в психологию. Вводить нас в оную, с переменным успехом, пытался маленький кругленький профессор, забавно скачущий по кафедре. Вводиться мы явно не желали, топтались на пороге, а профессор пропихивал нас в профессию то нещадно запугивая, то развлекая байками.

Моя любимая байка, рассказанная этим профессором, и, возможно, безбожно им, а теперь и мной перевранная, такова:
Клетка. Обезьянка. Банан.
Банан, сцуко, далеко. Еще есть палка, которая от клетки близко. Ученые, издевательски ждут, когда до обезьянки дойдет, что палкой можно не только по голове соседа, но и банан поближе.
Обезьянка, как любой нормальный человек, пробует достать банан сначала правой рукой – не выходит, левой – не выходит, тогда она садиться: левая нога – никак, правая нога – все равно никак. Обезьянка зависает. Думает. Думает. Аллилуйя! Решение найдено! Надо попробовать… все сначала! И обезьянка снова запускает последовательность рука-рука-нога-нога!
Студенты глумятся и ржут над животинкой. Профессор выдерживает театральную паузу и, так вкра-а-а-а-дчиво, осведомляется:
- А вы как-то по-другому ищите в своих карманах ключи?
Тут, обычно, учебный процесс заканчивается, так как народ начинает веселиться, вспоминая, как он обхлопывает все карманы: "Нет, они точно в правом, нет, наверное в левом, а! точно, я их в штаны переложила.. нет, значит они все-таки в правом...", и перетряхивает сумки в поисках ключей/зажигалок или еще какой мелкой фигни по несколько раз подряд и рыдает над осознанием своей интеллектуальной близости к приматам.

Собственно к чему я это. Собственно к тому, что обучаемость и прогнозирование у меня не лучше той мартышки. Спрашивается, ну нах ломиться ночью в кино, чтобы на следующий день тупить, пучить глазки в монитор пытаясь собрать мозг? Ну ведь все знала. И что кофе не поможет – тоже знала.
Вот такая рабочая суббота.

Всегда Ваша.

Этот год все больше и больше притворяется високосным. Пожалуйста, хватит.

Мир полон разных людей. Из них мы выбираем себе образцы. Образец глупости, образец женственности.

Юля – это образец оптимизма. Или даже нет, не так. Это образец того, как надо радоваться жизни - всегда, вне зависимости от того, какой жопой к тебе эта жизнь повернулась. И еще, Юля - образец мужественности, ибо она с детства очень больна. У нее тяжелая форма сахарного диабета. Вот как сейчас помню, что мы едем на электричке куда-то загород (то ли в поход, то ли на дачу), нам по 16 лет, она просит меня выйти с ней в тамбур – шприц, укол привычным движением. Она даже не прекращает болтать и смеяться в это время. А мне жутко, стыдно и страшно.
С диабетом живут не слишком долго и не слишком счастливо.
Ей почти 36, но чудес не бывает, и у нее отказывают почки. Совсем.
Почку ей отдает ее мать и, думаю, она отдала бы все, что у нее есть, но вот денег у нее нет.
Нужно собрать приличную сумму – 450 000 рублей. Нужно собрать срочно, ибо пересадку надо делать в январе.
Если удастся собрать, то возможно список моих одноклассников, за которых я пью не чокаясь, в ближайшее время не увеличится.

Получатель: Эйн Юлия Александровна
№ лицевого счета 42301810038060411065
Царицинское отделение 7978/0874 Сбербанка России ОАО

Всегда Ваша

Сегодня я явно веду политику "быть как все", видимо настройки сбились.
Вот отметилась на карте. Что-то маловато будет... Но мы работаем над этим, работаем...


visited 15 states (6.66%)
Create your own visited map of The World

Всегда Ваша.

Я тоже играю в слона




Всегда Ваша

За свою жизнь я участвовала в некоторых маскарадах. Ну, во-первых, один раз я побывала в костюме невесты. Да не дадут мне соврать – маскарад удался, я соответствовала роли, согласно оной была декорирована, била посуду, кидала букет и нажралась в говно на пару с человеком в костюме жениха.
Еще я была белочкой.
Допускаю, что кому-то я могла явиться в роли «взрослой» белочки, призванной магическими заклинаниями, основу, которых составляют слова «ну так выпьем же за…» Но это непроверенная информация.
В роли реальной белочки я была лет …дцать назад, гордясь отвоеванным у игрушки и пришитым мне на зад хвостом.

Росла я – менялись роли.
Я была индейцем (с перьями и в мокасинах), пиратом (пластмассовая сабля несказанно мне идет), кем я была на вечеринке «Гангстеры и шлюхи» я вам не скажу.
Кажись это все.
Чудны дела твои, Господи, но еще чуднее фантазия организаторов детских праздников.
Моя дочь на Новый Год будет в роли Конфетки…

Конфетка… конфетка… вот какой костюм должен быть у конфетки? Заметьте, у конфетки 4,5 лет отроду? (если бы речь шла о стриптизерше вопросов бы не возникло.)
Одеть ее балериной и обозвать Рафаэлло?
Обвешать колокольчиками и сделать Вечерним звоном?
Нарядить во все коричневое… Нет, это что-то не то…
Задачка усложняется тем, что, во-первых, Соня всенепременно хочет надеть розовое платье, смахивающее больше на торт, чем на конфетку, все в жутких розочках. Во-вторых, я могу вам нарисовать картину, могу пристрелить кого-то с дальнего расстояния, могу рассчитать бюджет, разгромить какое-нибудь гос. учреждение, развлечь/увлечь/завлечь, спеть вам, не спеть вам, если понадобиться даже сплясать. Но не просите меня ничего вам сшить. Вы этого все равно не наденете. Только в голодные годы и на конкурс ущербных, лишенных чувства гармонии и вкуса отродясь.

Но мне тут напомнили, что Грейс (та, что в огне) шила дитятке на праздник костюм свиной отбивной. Будем считать, что мне повезло.

Всегда Ваша

Стою на асфальте я в лыжи обутый. Но ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

Стесняюсь спросить, и что мне делать с шипованной резиной (раз), шубой (два), гребаным (потому что пиздец сильным)отоплением (три), коньками (четыре)...
Но, почему-то, несмотря на утреннее солнце (да-да, я сегодня плавала под аккомпанемент солнца), несмотря на тепло вспоминается мне все чаще цитата из "Дня Сурка":
Я расскажу вам о зиме. Она будет холодной. Она будет серой. И она продлится до конца ваших дней.
Всегда Ваша

Вообще - бозобразие!

Пятница вечер, а нет никаких планов!

Мы в гневе и недоумении...

Всегда Ваша.

В этот день я постараюсь придти чуть раньше.
Окину взглядом квартиру, пойму, что в доме порядок. Конечно, ведь я знала, что Ты придешь – я убралась заранее..
Я заварю чай, я испеку вкусный пирог. Думаю, что Ты приедешь ко мне на машине…Но вдруг.. И подумав в об это «вдруг», я уберу пиво к холодильник.
Я успею пару раз сходить покурить на лестницу.
Я всегда много курю, если нервничаю.
Наконец у меня зазвонит телефон и Твой голос спросит какой код у моего домофона.
Я буду ждать, держась за ручку двери, ждать до тех пор, пока не услышу, как двери лифта откроются со знакомым с детства звуком.
Я буду улыбаться, я сделаю шаг в стороны, чтобы Ты вошел ко мне.
- Может быть чаю?
- Не сейчас, потом, – скажешь Ты и, резко распахивая куртку, посмотришь вопросительно мне в глаза.
Я, не говоря больше не слова, возьму Тебя за руку и проведу в спальню.
- Здесь? – ты решительно пересечешь спальню, пройдя мимо кровати, застеленной покрывалом в робкие цветочки, и остановишься у балконной двери, плотно задернутой шторой.
- Да – мой голос, почему то, звучит глухо.
И ты отдернешь шторы…

- А почему их 5? – спросишь ты.
- Одна – запаска, давно валятся, давно надо выбросить – Мы сможем вынести все 4 сразу? Тогда пошли, моя запись на шиномонтаж уже через 10 минут…, хоть он и напротив, но все-таки надо поторопиться…

Кто же ТЫ, тот единственный, который поможет мне поменять колеса в этом сезоне?
А про пиво/чай/пирог – я совершенно серьезно.

Всегда Ваша.

Шеф только что назвал меня  человеком уравновешенным...
Захотелось спросить: "Папа.., а ты с кем сейчас разговариваешь?..."

Это мы то с бизонами уравновешенные???

Либо я стала Мастером Маскировки (и так Гендельф Серый стал Гендельфом Белым), либо..., либо хуйня какая-то случится...


Всегда Ваша.

Ознакомилась с гороскопом на эту неделю.
Анонимные астрологи настоятельно рекомендуют:"БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ В ЛИЧНЫХ ДЕЛАХ И ЛЮБВИ, и постарайтесь не влюбиться в Медузу Горгону или Кощея Бессмертного."
О как! Ну старцы, пусть хоть 10 раз бессмертные, шансов не имеют - это точно. Не моя, так сказать, возрастная категория. С медузой как-то тоже все не однозначно, она ж Ба-рыш-ня, стало быть тоже никак..

Успокоилась и постаралась рассудить трезво. Вывод -  встреча с прекрасным   фольклорным  элементом  неминуема. Пока сидела и фантазировала на тему "Чудовище и я" позвонила заведующая детского сада. Пригласила завтра на разговор.
Буду держать себя в руках и обязуюсь не влюбляться!


Всегда Ваша.

- А у Вас есть утка?
- Да, конечно. (далее следует жест сеятеля)
- А сколько кг будет вот в этой?
- Это индейка...
- А, ну тогда взвесте мне вот ту, толстенькую
- (глубокий вздох) А это гусь.

Орнитолог, бля...

Всегда Ваша